سلام به تمامی کاربران محترم

من دوباره وبلاگ رو راه انداختم :-|

لظفا با نظرات و انتقاداتتون منو راهنمایی کنین

.

.

.

ممنون از اینکه وقت گذاشتین

کاربر گرامی

برای بهتر لود شدن این سایت و بهره مند شدن از تمانی امکانات بهتر است با مرورگر فایرفکس وارد سایت شوید

پسر خالم آیپدشو گذاشته بود رو زمین، منم فک کردم از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش وایسادم

هیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

ﺩﺧﺘﺮ ۱۲ﺳﺎﻟﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺑﻤﯿﺮ ﺍﻣﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ ﻋﺸﻖ ﮐﺴﯽ ﻧﺸﻮ...

ﺧﺐ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﮐﯽ ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﻪ؟

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

برا بچه دوستم آدامس موزی خریدم بهش دادم

برگشته میگه :من تریدنت میخورم

والا ما بچه بودیم لاستیک میجوییدیم!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

طرف تازه فوقِ ديپلمش رو تو رشته پرورش تخم حيوانات اهلي از

دانشکده غيرانتفاعي و غير حضوري علمي کاربردي


تو قريه ي مسلم آباد از توابع ياقوت شهر سفلي مَمَسني



 به زور سه ترم مشروطي و دو جلسه تشکيل شورا و نامه


از امام جماعت مسجدشون گرفته (نفسم گرفت)


اونوقت برگشته ميگه:


از اين مملکت بايد رفت ، ديگه اينجا نميشه موند!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

سلامتی پسری که به دوست دخترش دست نزد و گفت شاید مال من نباشه

(داستانهای تخیلی-برگرفته از کتاب انسانهایی که هیچگاه وجود نداشتند!)

----------------------------------------------------------------------------------------

همیشه وقتی سوار تاکسی میشم
یکی از استرسام اینه که نمیدونم وقت مناسب برای دادن کرایه کِیه؟
تا میام کرایه بدم همش یارو داره سبقت میگیره یا میپیچه!

.

.

.

رفتم از عابربانک پول بگیریم میگه :وجه نقد موجود نیست. بعد مینویسه درخواست دیگری دارید؟!... آره ۴ تا جوک بگو بخندیم
:|

.

.

.

مورد داشتیم دختره بدون کلیپس رفته دانشگاه غیبت خورده...

.

.

.

زن ها مثل میوه اند. هرکدام رنگ, شکل, عطر, طعم و مزه خودشون را دارند. مشکل مردها اینه که عاشق سالاد میوه اند.

.

.

.

دم دنیا گرم که بدون گارانتی داره مارو سرویس میکنه

.

.

.

به بعضیها هم باید بگی انقدر خودتو میگیری بپا سگ نگیر تو رو!

.

.

.

اینایی که وقتی بهشون میگی سلام برسون میگن
بزرگیتونو میرسونم, دقیقن کجای مارو میخوان به اون برسونن؟

.

.

.

صدایت نیست.. تصویرت را ندارم... اما کلیبست آنتن میدهد تا آسمان!

.

.

.

باید روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن "از اینجا باز شود"
بنویسن :‌ "اگه تونستی از اینجا باز کن!! "

.

.

.

به بعضیام بایدگفت :هرچقدم به خودت برسی! بازبه من نمیرسی..!!

.

.

.

اینم از کلیپس دخترا:
♛
♛
♛
('. ')
\|/
\ /

خوش به حال كچل ها !!!

جوک توپ و خفن خنده دار و اس ام اس های آخر خنده ۱۱ اسفند ماه ۱۳۹۱ را در این مطلب بخوانید و حسابی بخندید و شاد شوید…..

چندی پیش جوکی به زبان انگلیسی در دنیای نت زاده شد! که نکات ارزشمندی را در خصوص سیاست های رسانه های امریکا در برداشت ترجمه ی فارسی جوک به شکل زیر است :

مردی دارد در پارک مرکزی شهر نیویورک قدم میزند که ناگهان میبیند سگی به دختر بچه ای حمله کرده است مرد به طرف انها میدود و با سگ درگیر میشود . سرانجام سگ را میکشد و زندگی دختربچه ای را نجات میدهد پلیسی که صحنه را دیده بود به سمت انها می اید و میگوید :<تو یک قهرمانی>
فردا در روزنامه ها می نویسند :
< یک نیویورکی شجاع جان دختر بچه ای را نجات داد >
اما ان مرد می گوید: من نیوریورکی نیستم
پس روزنامه های صبح می نویسند:
< امریکایی شجاع جان دختر بچه ای را نجات داد >
ان مرد دوباره میگوید: من امریکایی نیستم
از او میپرسند :خب پس تو کجایی هستی
<من ایرانی هستم >
فردای ان روز روزنامه ها این طور می نویسند :

<<< یک تند روی مسلمان سگ بی گناه امریکایی را کشت ! >>>

جوک خنده دار جدید،جک جدید،جوک های خنده دار،اس ام اس خنده دار جدید

نویسنده : مهران ؛ پسری از دیار بغض،اشک،گلایه | به بهانه ی همین نوشتن ها زنده مانده ام>

0

یکی از بهترین سرگرمی های ما در دوران کودکی

این بود که یه متر آهنی برداریم سعی کنیم بیشتر ببریمش بالا طوری که نشکنه !

به اندازه متراژی که بالا رفته رکورد ثبت میشد

لذتی داشت در حد PES 2013 !

.

.

.

پشت خاور نوشته بوود:همه از من میترسن من از نیسان ابی
پشت نیسان نوشته:همه از من میترسن من از زنم
.

.
.
اینجا ایران است یعنی:
ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟
ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟
ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟
.

.

حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
حیف نون می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!

.

.

.

نحوه ی جستجوی پسرا تو گوگل :

نرم افزار پارتیشن بندی

نحوه جستجوی دخترا تو گوگل:

چطوری هاردمو به چند تا درایو تقسیم کنم؟

الان سه تا درایو دارم. میخوام بشه ۶ تا !

.

.

.

جملات طنز

میخواهى بدانى چه مى کشم ؟

فقط یکبار سیگار را

از آن طرف که مى سوزد بکش !

.

.

.

جملات خنده دار

بیشعوری یعنی:

واسه ثابت کردن باحال بودن

جلوی چند نفر غریبه دوستتو خراب کنی به همین راحتی . . .

.

.

.

شبی گفتم به قلیانم که از جانم چه میخواهی ؟

نوشت با خط دود خود

به دردت می خورم گاهی

تو بر من می نهی آتش

که درد خود کنی تسکین

من بیچاره می سوزم

تو از حالم چه میدانی !؟

.

.

.

جوک خنده دار

طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه

بیا تو باهاش حرف بزن …

نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو

.

.

.

آیا میدونستین وقتی لبهاتون رو غنچه کنید دماغتون گشاد میشه ؟

حالا بشه یا نشه دلیل نداره تو الان اونجوری کنه ضایع !

.

.

.

فضانوردان اعلام کردند که ۳ چیز در “زمین” ، از “ماه” قابل رویت است

۱ – دیـــوار “چــــــــــــیـن”

۲- اهـــرام “مصـــــــــــــر”

۳- پرچم مـــا ” smsbashi.com”  !

.

.

.

یک قانون همواره ثابت تو خونه ما

هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه

• ^{جملات طنز بسیار خنده دار}

حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!...

پلیس به یارو: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! یارو: ولی اینجا تابلو نزدین!!!
پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!

=============================================

یارو میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟
یارو میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!

=============================================

یارو باباش میمیره میخواسته خاکش کنه، جو میگیرتش باراندازش میکنه!

=============================================

یارو می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده.
میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟
میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن!

=============================================

یارو رو برق می گیره، مامانش می گه: ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت!

=============================================

یارو می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو
می گه: تکـون بخوری با لگد می زنم تو کمرت!

=============================================

به یارو می گن نظرت راجع به گرون شدن بنزین چیه؟
یارو می گه برای ما که فرقی نمی کنه، ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم

=============================================

از یارو می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن؟
میگه: آخه پیاده خیلی راهه

=============================================

به یارو میگن: چی شد مامانت مرد ؟
میگه: رفت پشت بوم رخت پهن کنه افتاد...
میگن افتاد مرد ؟ میگه: نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکـست افتاد.
بهش میگن اون موقع مرد؟؟
میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد.
میگن:خوب این دفعه مرد ؟ یارو میگه: نه بعد افتاد رو سقف گاراژ، سقف خراب شد!
بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟
میگه:بازم نمرد، دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه، با تفنگ زدیمش!!!

=============================================

یارو انگشتشو میکنه تو نافش، ریست میشه

=============================================

یارو جونش به لبش میرسه، تف می‌کنه می‌میره

=============================================

یارو میمیره، عکسشو نداشتند بذارن رو قبرش، تا گردن دفنش می‌کنند

=============================================

یارو سر سفره داد می زده می گفته: بربری بدین! بربری بدین!
بهش میگن چی شده؟ ، میگه: آب تو گلوم گیر کرده

=============================================

یارو رشته‌اش دامپروری بوده، روش نمیشده به کسی بگه.
یکی ازش می‌پرسه: رشته‌ات چیه؟
میگه: دامپیوتر، گرایش پشم افزار!

روزى یك نفر نصرانى به محضر مبارك امام جعفرصادق علیه السلام شرفیاب شد و پیرامون تشكیلات و خصوصیّات بدن انسان سؤ ال هائى را مطرح كرد؟امام جعفر صادق علیه السلام در جواب او اظهار داشت :

خداوند متعال بدن انسان را از دوازده قطعه تركیب كرده و آفریده است ، تمام بدن انسان داراى 246 قطعه استخوان ، و 360 رگ مى باشد.

رگ ها جسم انسان را سیراب و تازه نگه مى دارند، استخوان ها جسم را پایدار و ثابت مى دارند، گوشت ها نگه دارنده استخوان ها هستند، و عصب ها پى نگه دارنده گوشت ها مى باشند...

‏مشخصات این کامپیوتر جذاب عبارت هستند از یک پردازنده ۳۰۰ مگاهرتزی اتم، ۶۴ مگابایت اس.دی. رم، خروجی مونیتور با وضوح ۱۰۲۴ * ۱۲۸۰ پیکسل، درگاه فلش کارت، درگاه یو.اس.بی، کارت شبکه و کارت سریال. ‏





مشخص است که این سخت‌افزار نمی‌تواند هیچ سیستم‌عامل مدرنی را اجرا کند اما نسخه‌های سبک لینوکس امکان اجرای گرافیکی روی این کامپیوتر و اتصال بدون دردسر به اینترنت را دارند. ‏این مکعب جذاب در دو رنگ زرد و مشکی در ژاپن تولید شده است.

منبع لینک افرین

1. ۱۵ تا بشین پاشو بروید.
2. صاف بنشینید.
3. روزی یک عدد سیب بخورید.
4. سر خط های مربوط به سلامتی روزنامه ها را بخوانید.
5. بایستید و کمی به بدنتان کش و قوس بدهید.
6.  ده بار وزن را از طرفین روی یکی از پاهایتان بیندازید.
7. یک لیوان آب بنوشید.
8. لبخند بزنید.
9. یک خاطره خوب و روحیه بخش تعریف کنید.
10. یک نفس عمیق بکشید.
11. ده دقیقه زودتر از خواب بیدار شوید.
12. کمربندتان را ببندید (در ماشین).
13. دست هایتان را بشویید.
14. به پدر یا مادرتان تلفن کنید.
15. یک دستور غذای خوب و سالم را به دوستتان بدهید.
16. خودکاری را که نمی نویسد دور بیندازید.
17. هنگام آگهی های تلوزیونی ده تا شنا بروید.
18.  کمی فلفل به سالادتان اضافه کنید.
19. نظری در یک وبلاگ بنویسید
20. ...
    

سلام به بازدید کنندگان سایت باهوش؛ خیلی وقتا می شه که می خواهیم حجم تصویری رو بدون کاهش کیفیتش کم کنیم اما چون راهکارش رو نمی دونیم به مشکل بر می خوریم. خوب، من راهکار کاهش حجم تصاویر بدون افت کیفیت اون رو آماده کردم براتون که امیدوارم خوشتون بیاد.

خوب برای کم کردن حجم عکس ها می توان از نرم افزار های مختلفی استقاده کرد یکی از این نرم افزارها، نرم افزار مایکروسافت آفیس پیکچر منیجر(Microsoft Office Picture Manager) هست. برای این، کار طبق شکل، روی آیکون تصویر مورد نظر راست کلیک کرده و تصویر را با این نرم افزار باز می کنیم.

سپس به قسمت Picture رفته و یکی از زیر شاخه ها به نام Compress Picture را انتخاب می کینم.

Compress Picture

پس از اینکار پنجره ای در قسمت راست صفحه ایجاد می شود که باید در آن یکی از گزینه ها را که مربوط به کاهش حجم تصویر است را انتخاب کنیم.

خوب تقریبا تموم شد فقط یک مرحله ذخیره مونده که اون رو هم طبق تصویر زیر انجام میدیم.

SAVE THE PICTURE – ذخیره تصویر

نزدیک ترین معنای »استاد خسته نباشید« کدام است؟

1- جمع کن بابا کار و زندگی داریم
2- استاد به روح اعتقاد داری؟؟؟؟
3- جمع کن بابا قلـــــــیون دیر شد
4- خفه میشی یا بیام خفه ات کنم
5- جون مادرت درس بسه
6- استـــــــــــــــــــاد قرار دارم دم بوفه! ولمون کن
7- برو بیرون دیگه...
8- با خداحافظیت خوشحالمون کن
9- بس کن دیگه صدات رو نروه
10- استاد ساعت نداری تقویم هستا!
11- استاد تیتراژ رفت
12- چقدر زر میزنی خفه بمیر باو
13- کــچل شدیم از بـــس درس دادی!
14- نـامسـلـمـــــون از بــس نشستیــم روی صندلی پشتمــون پــینه بست :|
15- استاد واقعاً خسته نباشید!

زندگینامه حضرت محمد

استاد دانشگاه با این سوال شاگردانش را به يك چالش ذهنی کشاند:

ادامه مطلب رو ختما بخونید

در پایین صفحه

 به نام خدا

 آيا ميدانستي که مورچه تنها
موجودي است كه در مقايسه با بدنش بزرگترين مغز را دارد؟

آيا ميدانيد : اولين مردماني كه سيستم اگو يا فاضلاب را جهت تخليه آب شهري به بيرون از شهر اختراع كرد ايرانيان بودند .

آيا ميدانيد : اولين مردماني كه اسب را به جهان هديه كردند ايرانيان بودند .